Le pavillon des délires

BOOOOOOOOOON ANNIIIIIIIIVERSAIIIIIIIIIIIIIIIRE LIIIILOOOOOOOOOOOOO  !!!!!!!!!!!!

x ans (0<x<100), ça se faite et ça se souhaite !
Et sur le pavillon des fous, faut que ça pète !

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ANNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVEUUUUUUUUUUUUUUU ENCOREUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!

Alr voila chui trop happy paske ya la grande patrone du blog qui ma permis de laisser un pti message moi et mes potes pr ke je peux me la peter apres devant les autres qui vienne voir lol !!

Mais jtrouv sa trop dommage paske c pa un skyblog alr c’est trop compliké OLOL !

Bon alr moi pti presentation jm’apele Kévin et chui tro un roxxor du kikitoudur ! meme que chui tro un pro d’internet ! jconnais plein de super jeu de role comme CS ou PES4. lol

et sinon bah dans la vie j’ador sortir, jdanse la tektonik et tt et pis ac mes potos on fume du shit et apres on cour dans la rue en gueulant à 3h du mat1 et c tro bien on fuck la société !lol

sinon j’abite dans le 77 (special cassedédi à tout mes potos) et chui celib dc voila si t intérésé laisse ton comm ! et pis chui tro un ouf du msn ! si tu veu me rentré c supa-kevin-77-gangsta-bogoss@hotmail.fr mai chui un bogoss dc si tu me soul jte bloke ! lol te voilà prévenu !

si t’a kiffé ma présentation surtt oubli pa de laché vos comm !! sa coute rien et sa me fai zizir ! lol a +++

bienvenu dans mon antre

moi c dark_evil_satankiller

le monde c tro dla merd et toi derriere ton ecran tu merite mm pa de me parler

tvoi moi chui un ouf ! dan ma chambre jai des croix à lenvers et tt ! et si tu me soul jte fou mon collier a pointe dans la gueule

mouhaha tes trips s’etaleront sur le carelage et je me nourirai de ton sang !

vazy la vi c tro de la merde ! kan je voi d gens dans la rue jai envie de tous les tué

jte fil pa mon msn paske tu cr1 tro ! tu poura jamais comprendre mon univers !

d’ailleurs jm’arrete là jvai ecouter tokio hotel en regardant buffy paske eux il on vraiment compris la vie !

lu moi c Illydane

LFG pour raid 25 wisp me si tu need roxxor du kikimeter

Chassou dispo pr héroique spé kikoolol 2000PA et 30% critik

TDC avec néant dispo et reput bastion up max, /w me

voila mon CV, sinon hier entre guildeux on a down le prince

no noob no leaver no ninja c ma devise

pour les candidature demande à Legolasse on need heal et tank full t4 pr try GT3

KIKOO moi c sakura_sasuke12

chui une grande fan de manga surtt naruto paske c tro marrant et en + ya de l’amour hihi

sinn ba jfrékente d forum et on discute de pl1 de truc tro kikoolol !

j’ai crée un sujet pr savoir ki c ki sortira avec sasuke dans naruto hihi mai perso je prefere shikamaru pask’il es tro tenebreux et inteligent en + mais chui sur il va sortir avec temari de tte façon

sinn jaime les gens gentils et atentioné et jaime pl1 de manga comme naruto et bleach mm si c pr les garcon ! jai meme deja fai un cosplay de la fille de death note et chanté un karaoke sur le generique de dragonball !

voila si tu veu en parler avec mouah bah tu peu me parler sur msn : kikoo_sakuralovesasuke@hotmail.fr

Et voilà !!! C’est fini pour aujourd’hui les amis !!! Espérons que nous reverrons bientôt Kévin et ses amis !

On finit en chanson avec un peu de Fatal Picard !

« On a tous des préjugés, qu’on le veuille ou non ! Et ceux qui sont pas d’accord et bah c’est des gros cons ! »

DaKishh

Réfléchissez ! Devenez riche !

L’argent, et en particulier l’argent sale résonnent comme des mots arrachés de la bouche du démon incarné. D’un commun accord, l’argent est avilissant pour l’homme, car avec lui, on peut tout acheter : le silence des uns, le témoignage des autres, l’amitié des uns ou encore l’amour des autres. Assurément, l’argent dépeint le mal. Sans lui cependant, l’équilibre du monde serait brisé car c’est pour lui que l’homme accepte tant de sacrifices, tant de déboires, tant de misères, que son âme se ronge à la manifestation de sa complainte ; qu’il accepte de supporter une société qui prend l’eau de part en part : aussi, l’argent est-il un mal nécessaire. L’argent est une monnaie d’échange qui ne s’échange pas, qui ne s’achète pas et qui ne se remplace pas. L’argent, ces six lettres de sang tant usitées par le grand nombre, est en somme indispensable à une civilisation stable pour l’unique et admirable raison que l’argent est le point de départ de toute relation. Seulement, une problématique – celle de toute une vie – se profile devant nous, humbles serviteurs de ce monde dévasté : il faut trimer (et trimer dur) pour se faire de la thune… Et pour peu – mais c’est souvent le cas – qu’on soit atteint de la fièvre acheteuse, cette maladie venue du néant qui ne trouve son origine que par l’aliénation, une question d’ordre métaphysique s’offre à nos petits yeux : comment se faire de la thune sans trimer ?... Si la réponse vous intéresse, suivez le guide !

Mon premier, c’est mendier. Le plus simple moyen de se faire un minimum d’argent. Ne croyez pas que les quelques misérables centimes amassés ça et là ne seront que grain de poussière devant votre fortune déjà bien conséquente en comparaison, car c’est avec les centimes que l’on fait des millions. C’est par ailleurs une technique bien connue d’une poignée d’étudiants, qui mangent sans frais depuis des temps immémoriaux sur le compte de leurs amis des repas drainés peu à peu dans un réfectoire à l’immondice trop souvent censurée (le Restaurant Universitaire, ndlr). Utilisez donc cette technique dont les secrets sont détenus par quelques résistants au savon : ne vous lavez plus durant une période de quinze jours ouvrables. Imprégnez-vous ensuite de l’odeur sublime et délicate du vin ou même mieux, de la bière. Transformez-vous en bref, en un Dionysos du pauvre de telle sorte que même les riches auraient pitié de vous. Et si on ajoute que sans pauvres, il n’y aurait plus de riches… Ils seront bien obligés de vous donner car un statut, ça se paye !

Mon second, c’est arnaquer. Si cette technique, dont la popularité est due à un certain Julien Courbet, est l’une des plus répandues sur cette terre, elle demeure aussi l’une des plus difficiles à maîtriser. Pourtant, tout paraît indiquer que l’arnaque est chose aisée. D’innombrables exemples pourraient être fournis en appui à cette assertion mais il n’est nul besoin de le faire car diatribe n’est que ruine de l’âme et bienséance grandeur d’âme. Toujours est-il que l’arnaque, ça s’apprend. Ne devient pas arnaqueur qui veut car l’arnaque est un art et comme tout art, elle est chose sublime, du moins d’un certain point de vue. L’arnaqueur est un illusionniste et on pourra bien plus facilement berner lorsqu’on est l’incarnation d’Apollon que d’Héphaïstos. En conséquence soignez votre apparence, jouez sur une patente obsession de la beauté canonique et amusez-vous à voiler la réalité afin d’imposer votre propre conception de celle-ci. Tout doit être fait pour que votre victime se sente dans une évidente sécurité et qu’elle vous accorde son crédit illimité – dans tous les sens du terme.

Mon troisième, c’est kidnapper. Je sais : bien vile méthode que voilà. Mais l’homme est un loup pour l’homme, rendez hommage à ce dicton empreint de légitimité. On ne peut pas réussir dans cette société sans manger les gros poissons, sans oser se mouiller et exposer sa personne à une sentence des plus pénibles. N’ayez crainte des bonnes mœurs car celles-ci ne sont que question de perspective. Kidnapper est néanmoins un acte compliqué dans ce sens qu’il faut savoir choisir la bonne cible. Ne vous attaquez pas aux poissons sans le sous car tout ce que vous en tiriez serait une rançon minable voire pas de rançon du tout – les pauvres situant cette épreuve comme un salut car enfin, un ventre est parti. Non ! Attaquez-vous plutôt aux magmas de la finance, ces hypocrites criant aimer leur unique fille alors qu’ils ne sont jamais là. Ces personnes plein de clichés payeront pour sauver… leur honneur !

Mon quatrième, c’est voler. Ne restez pas planté là à baver indécemment sur un objet de souveraine convoitise. Trouble du passé que vos parents ont aidé à installer, jouez l’Œdipe qui s’assume : ne refoulez aucun désir car tout se présente à vous en tant que possession future. Brisez verres et glaces, accordez-vous sept ans de malheur pour un peu de carpe diem. Voler n’est pas chose insurmontable. Il suffit en effet de savoir détourner un regard, de lancer de fausses pistes et d’être suffisamment convainquant pour mystifier le gardien de vos faits et gestes. Passez roi dans l’imposture subtile, feintez l’intérêt pour glisser finement votre proie dans votre poche. Mais ne vous hâtez pas, la précipitation n’est que source de problèmes. Abattez la carte du naturel. Si vous vous persuadez de votre innocence, votre innocence deviendra réelle. Et l’autre n’y verra que du feu ; ne constatant votre méfait que lorsque vous serez en train de savourer votre grandiloquente victoire.

Mon cinquième, c’est se prostituer. Honteuse initiative et pourtant commune initiative. Car coucher pour réussir est devenu un standard à nul autre pareil. Geisha du sexe n’est pas titre descendant. Plaisir de chair est raison bien humaine. D’aucuns ne disent qu’ils ne s’adonnent à ces plaisirs terrestres, de natura rerum (comme le dirait Lucrèce). Alors quel mal y a-t-il à faire d’une pierre deux coups ? Plaisir et argent, deux entités indissociables du monde, deux objectifs recherchés de tous. Que les détracteurs de ce courant de pensée ne se soulèvent pas encore ; prostitution est prolongement de libertinisme, aussi est-elle sensualité au raffinement cultivé. Mais également l’une des nombreuses manières de se faire de la thune sans trimer. Le sexe est devenu un business, emparez-vous de cette fructueuse affaire ou à défaut, devenez-en un acteur !

Mon dernier, c’est vendre ou revendre. Ou en des termes plus directs, chérissez le trafic. La drogue est devenue un domaine d’activité aux recettes inépuisables et aux clients toujours renouvelés. Vous plongez dans cet univers, c’est vous couvrir d’or en moins de temps que vos rêves les plus fous pourraient le croire. Ne comptez cependant pas sur de fidèles acheteurs car ces derniers ont souvent le malheur de bien vite dealer avec la mort. Commencez par prendre contact avec un de vos proches en relation avec ce monde de stupéfiants ; statistiquement, il est presque improbable qu’une telle personne n’existe pas dans votre entourage. Adonnez-vous pleinement à cette activité et les bénéfices de ce travail de fond se montreront bien rapidement à vous. A défaut, tentez la toute dernière technique : vendez votre âme au diable.

Mon tout est un incroyable guide, aussi inutile que nécessaire, aussi débile que juste, aussi incomplet que caduque, aussi cliché que révolutionnaire, aussi mauvais que drôle. Face à tous ces « aussi » aussi répétitifs qu’une oscillation, vous ne pouvez pas rester indifférent. Alors avec l’argent que vous venez de gagner, achetez ! Achetez ! Encore et encore… Car réfléchissez ! Vous voilà riche. Les choses sont vitales mais ce qui est vital n’est pas nécessairement chose, cette loi démontre bien du pouvoir d’achat. Il faut apprendre à aimer le superficiel ; mais ce n’est pas un mal, le mal résidant dans le fait qu’on le devienne soi-même. Achetez ! Et une fois comblé, asseyez-vous… et délectez-vous du bruit inaudible de la quiétude… Vous voilà en harmonie avec vous-même. Rest In Peace.

Nonod

Comment provoquer une vague de suicides de neurones

J’avoue passer un certain de temps de mon existence à vagabonder sur le Net sans but précis, espérant vaguement tomber sur quelque chose qui attirera mon attention. Lors de ces errances, il m’arrive de me perdre dans des recoins obscurs du monde virtuel et d’y découvrir des choses terrifiantes dont l’homme ne devrait jamais prendre connaissance, image vivante des horreurs cauchemardesques tapies dans le tréfonds de l’esprit dérangé de certains êtres rongés par la folie… (J’exagère un peu.)
Les AMV Hell font partie de ces choses.
Tout d’abord, que sont donc des AMV Hell ? Si vous êtes familier avec le regroupement des trois premières lettres, vous pouvez avoir une vague idée de ce qu’ils sont. Mais l’ajout du dernier mot vous rendra incapable d’imaginer ce qui vous attend. Mais alors pas du tout. Toutefois, pour vous aider dans cette voie, voici ce qu’en dit la Bible de la Stupidité Humaine (Chapitre 27, Strophe 4, versets 1 à 19) :

« Au commencement était l’anime. Fruit de l’esprit fertile d’artistes (ou assimilés) orientaux, il apportait à tous divertissement et émotions en tout genre.
Ailleurs et un peu partout se trouvait, dans un domaine éloigné, la musique, grande dispensatrice d’émotions en tout genre, elle était connue pour exacerber les sentiments de ses auditeurs comblés.
C’est pourquoi un jour de nobles esprits eurent l’idée de marier ces deux entités. A l’aide de leurs outils informatiques de manipulation vidéo et de mixage de sons, ils sélectionnèrent les passages préférés de leur animes favoris pour les réunir au son d’une musique qu’ils jugeaient harmonieuse. Ainsi naquirent les Anime Music Video.

Et cela fut bon.

Et puis un jour certaines personnes, qui en avait certainement plus qu’assez de voir toujours la même chose dans ces pourtants magnifiques AMV, eurent l’idée de détourner le principe pour en faire quelque chose d’horrible.
Préparant méticuleusement leur forfait, ils se munirent d’alcool, de drogue et de maïs, consommèrent tout ceci dans une véritable débauche de… Débauche humaine. Puis, lorsqu’ils furent fin détruits, ils sélectionnèrent certains morceaux d’animes auxquels ils rattachèrent des extraits de chansons, des paroles de films ou des dialogues enregistrés eux-même pour créer un effet comique voire provocateur. Ainsi naquirent les AMV Hell.

Et cela fut très très bon. »

Le signe de la peur !

«Aaaaaaaaand IIIIIIIIIIII wiiiiiiiiiill alwayyyyyyyyyyyyys looooooooooooove youuuuuuhouuuuuhouuuuuhouu !!!!!!! »

Vous l’aurez compris, les AMV Hell sont des vidéos destinées à faire rire en associant un extrait d'anime avec une musique qui multiplie son potentiel comique, voire qui crée simplement du rire là où il ne devrait pas y en avoir. Absolument pas d’ailleurs. C’est d’ailleurs pour cela qu’un avertissement est donné avant la plupart de ces vidéos : certaines personnes vont être vraiment, mais alors vraiment énervées en regardant cela. Pourquoi ? Et bien, imaginez par exemple le générique d’Evangelion massacré jusqu’à la moelle, ou alors Guts et Griffith se balancer des répliques de comédie musicale à la figure… Voilà, vous avez saisi le problème : les AMV Hell ne respectent rien, ni personne et, pire, ils s’en foutent (voire en sont fiers) ! Néanmoins, s’énerver en regardant un AMV Hell est une réaction de fanboy pointilleux et cul-serré ne supportant pas l’idée que l’anime dont il a fait le papier à musique de sa vie soit malmené par un mortel indigne.

Tout ça pour dire qu’un bon sens de l’humour suffit pour apprécier les AMV Hell. Enfin, il faudrait sans doute ajouter une certaine connaissance du monde de la japanimation, car c’est toujours incommensurablement plus drôle de voir une série que l’on connaît détournée que quelque chose qui nous est inconnu. Ca frappe au niveau du vécu, dirais-je. Etant donné que ces vidéos sont des œuvres internationales, une connaissance minimale de la langue anglo-saxonne est requise, cela pour pourvoir comprendre les paroles des chansons collées aux extraits d’animes, pour pouvoir saisir le comique de la situation. Toutefois, la plupart des vidéos sont suffisamment visuelles pour faire rire sans que l’on comprenne vraiment et une grande majorité des chansons sont connues, d’où réduction du problème(et au pire, regarder plusieurs fois la vidéo est quelque chose dont on ne se lasse pas, alors si c’est pour mieux comprendre, pourquoi se priver ?).

"Bon sang mais qu'est-ce que je fous là, moi ?"

The work which becomes a genre itself will be called… AMV Hell !

Comment se présentent les AMV Hell ? Tous comme des AMV réalisés par différentes personnes (certains sont des habitués, leur signature ou leur nom au générique apparaîssent plusieurs fois), réunis en une seule vidéo et séparées par une unique et invariable transition (dont la forme définitive, la vieille télévision, est plus que mythique).

Combien y a-t-il d’AMV Hell ? Très bonne question, je vous remercie de me l’avoir posée… Tout d’abord est apparu l’AMV Hell, premier du nom. Vidéo sans prétention d’un peu plus de 5 minutes, elle contient en elle le principe qui ne variera pas d’un iota et toutes les promesses d’un avenir radieux. D’ailleurs, aux trois conventions à laquelle elle fut envoyé, elle remporta au moins un prix dans chacune (« Comédie préférée du public », « Meilleure vidéo humoristique/satirique », « Vidéo la plus originale »…).

Fort du succès de cette première vidéo, les auteurs décidèrent d’en donner plus à visionner. Pour cela, ils ressortirent les vidéos refusées du premier projet et assemblèrent les meilleures pour donner l’AMV Hell 2 : Son of AMV Hell. Déjà que le premier était irrespectueux, mais là… Les limites sont une fois de plus franchies et pour certaines séquences, ils faut vraiment avoir le cœur bien accroché (qui a parlé de Gen d’Hiroshima ?) ! N’espérez pas regarder cette vidéo en toute légalité si vous êtes mineur(e).

Après cela, les spectateurs en voulaient plus. Toujours PLUS ! Aussi les instigateurs décidèrent-ils de les contenter en leur offrant l’AMV Hell 3 : The Motion Picture, 1 heure de connerie, de fous-rire et d’irrespect non-stop ! Les fans étaient aux anges.

Et pour les plus « hardcores » d’entre eux, le principe du second AMV Hell fut repris pour donner naissance à l’AMV Hell 0, condensé des vidéos inmontrables de l’AMV Hell 3. Il est sans conteste le plus atroce, le plus horrible, le plus répugnant, le plus hors-la-loi, le plus choquant et le plus torturé de tous les AMV Hell (il va donc sans dire que c’est mon préféré). 40 minutes de vidéos absolument interdites aux mineurs (les avertissement au début sont suffisamment explicites).

Puisque le public ne se lassait pas et que les auteurs non plus apparemment, les instigateurs décidèrent de continuer en innovant et lancèrent le principe de l’AMV Hell : Championship Edition (AMV Hell CE). Ils sélectionnèrent un panel de chansons pour en envoyer une à chaque participant avec pour mission d’en faire le clip de moins de 30 secondes le plus drôle possible. Cet AMV Hell compile les vidéos gagnantes et les coups de cœurs du jury (une même chanson pouvait être envoyé à plusieurs participants, c’est pourquoi on entend certaines plusieurs fois). Près d’une demi-heure de grand art.

Enfin, pour contenter les fans une dernière fois et pour quitter la scène après une performance inoubliable, les instigateurs lancèrent le dernier de tous, l’AMV Hell 3 : The Motion Picture II : AMV Hell 4 : The Last One (ça veut bien dire ce que ça veut dire). Plus de 1000 vidéos furent proposées, la crème de la crème en fut sélectionné pour obtenir ce qui devait rester comme le meilleur AMV Hell jamais créé. Et put***, ils ont eu raison de penser cela. Plus d’une heure de bonheur à l’état pur.

"Gleurgh... Mais qu'est-ce que c'est que ces vidéos bizarres ? J'en suis tout retourné !"

You’ll never find more corn anywhere !

Evidemment, une telle idée ne pouvait rester seule dans son coin : le principe de l’AMV Hell fut mainte fois copié, mais égalé… Je ne saurais le dire étant donné que je n’ai jamais vu aucune de ces vidéos censée réutiliser ou perpétuer cet esprit. Car c’est bien de cela qu’il s’agit : l’AMV Hell est un état d’esprit, une sorte de communion avec la folie et une pointe de mauvais goût, juste ce qu’il vous faut pour rire d’Akira en pensant à y mettre une musique de Weird Al Yankovic dessus.

Pour finir, voici le lien qui vous permettra d’accéder à ces trésors du Web, qui reflète bien l’esprit communautaire qui devrait toujours y régner :

amvhell.com

Vous trouverez sur ce site tous les liens pour télécharger tous les AMV Hell (ainsi qu’une compilation des 4 premiers sans la CE sous la forme d’un vrai-faux DVD !). Si vous ne voulez pas les télécharger, vous trouverez aussi les liens pour les regarder sur Youtube (mais pas de blague : si vous êtes trop jeune, n’espérez pas pouvoir tous les regarder… On ne plaisante pas avec la spoilation cérébrale, bande de jeunes imprudents).

Sur ce, je vous souhaite la bienvenue dans le monde merveilleux de la démence, de la moquerie gratuite et des barres de rire à n’en plus finir.

"HIIIIIIIGHWAY TO HELL !!!!"

             TheEdgeWalker

Rappel des faits précédents (style Feux de l'Amour) :
Mr D à reçut en échange d'un service une dizaine de jeune vierges que nous (les membres du blog) avons déposés devant une statue de plusieurs dizaine de mètres à son effigie.
La première phrase de Mr D concerne les Bonne soeurs (qui ont débarqués là a cause de mon travail mais passons)

Mr D :

Bah moi elle a pas intérêt à me toucher

Je lui dirais que j'ai fait voeux de chasteté et qu'il faut surtout pas qu'une femme me touche^^

Tyranha :

Avec tes dix vierges au pied de la statue.... ça va être super crédible ça 

Mr D :

Mais j'y touche pas aux vierges enfin... 

Tu devrais me connaitre depuis le temps que tu me fais des offrandes

Tyranha :

Depuis que tu m'as demandé de vérifier leur virginité j'ai des doutes ^^

De toute façon un mec parfaitement innocent n'accepterait pas des jeunes filles en offrande

Mr D :

Bah Dieu il accepte bien les religieuses lui

Tyranha :

Ah...

C'est un bon argument mais il a pas de statue à son effigie

Mr D :

Détail

Tyranha :

Détail de quelque dizaine de mètres

Mr D :

Tant que ça ?
La classe

Tyranha :

Oui oui, mes esclaves sont de bons bosseurs

Mais ne le répète pas on a déjà vu des meurtres pour moins que ça

Mr D :

C'est possible d'avoir un temple à Saumur pour le 31 ?

Tyranha :

Oui

Pleine de religieuses pinceuses de joue prévues exprès pour les Mr D

Mr D :

Oublie les religieuses

Tyranha :

On a rien sans rien

T'façon t'as déjà une statue

Ne sois pas trop gourmand

Mr D :

Ouais mais elle prend l'eau

Tyranha :

Je contiens que très difficilement ma jalousie

Mr D :

elle va s'abimer

Tyranha :

Nan

Elle est en diamant

Incassable ^^

Mr D :

Là je te crois pas

Tyranha :

Tu ne sais pas ce que peut faire une liloo

C'est assez facile d'avoir beaucoup de diamant quand on possède des tronçonneuses elles même faites dans cette matière.

Mr D :

Excuse moi je dois te laisser

C'est l'heure de la prière du soir

Tyranha :

Bonne soirée

Mr D :

Je vais saluer mes fidèles au balcon

Eh ! C'est EnOd !...

Veuillez agréer etc.

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Au royaume de la création, les mots sont seigneurs. Devant une feuille blanche, la toute-puissance des mots devient certaine ; car avec eux, on s’élève en quelque sorte jusqu’à Dieu lui-même : on peut tout créer, tout inventer et tout… détruire ! Preuve en est de l’histoire suivante, pathétique histoire et non moins passionnante… Par une belle nuit de novembre, la lune se perdit dans le ciel dans d’atroces complaintes que nul ne pouvait interpréter. Ses lamentations montèrent crescendo jusqu’à atteindre le lointain, laissant alors éclater toute la vérité.

- C’est une catastrophe ! C’est une calamité ! criait EnOd, se tenant la tête à deux mains.

- Ouais ! répondit Chocolat. Tyranha va nous tuer, pour sûr.

- IDIOT ! COMMENT ?! Comment as-tu pu laisser SSof s’échapper ? Il devait pourtant bien être solidement enfermé non ?!

A cette question, Chocolat fit mine de n’avoir rien entendu et détourna le regard de façon imperceptible.

- Réponds ! IDIOT !!

- Patron, je demande pardon de m’excuser avec mes apologies… mais je n’y pouvais rien ! SSof m’a piégé ! Il m’a dit que y’avait un mouton derrière moi. ‘Savez comment j’ai peur des moutons… Alors j’ai sursauté et puis mes clés sont tombées dans les mains de l’évadé… Alors il est parti et je me suis évanoui !

- Il t’a assommé, idiot ! Tu vois pas ta grosse bosse sur ta tête ?...

- Ah ouais, p’têt ben !

- De toute façon, il est trop tard, il s’est enfui et on peut plus rien faire… Bon ! Allons retrouver les autres prisonniers !

Par une belle nuit de novembre, le jour se leva. Et par une belle nuit de novembre, le Grand Reality Show allait reprendre. Sur la scène de toutes les envies et de tous les pêchés, se dressait EnOd, micro en main, peur en son sein ; car Tyranha allait assurément le tuer… Comment SSof avait-il bien pu s’échapper ?... Il devait répondre à cette question pour survivre. Il jeta un œil alentour, le public, tel un amas d’étoiles, perdu au loin dans l’immense galaxie infinie, applaudissait diffusément. Il tressaillit.

- Un frisson me parcours, je ne sais que dire chers amis… Tout d’abord bonjour ! SSof s’est évadé Tyranha, excuse-moi !

Silence…

- WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT ?? Hum… QUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOI ??!

* Horrible scène censurée de part en part, car bienséance est grandeur d’âme *

- Bonjour ! Je suis le Dieu Pavillon ! Puisqu’EnOd va bientôt mourir, je vais prendre sa place pour vous présenter la suite des évènements. Pour commencer, vous allez avoir une semaine pour voter, en justifiant vos choix, pour les présentations de la semaine dernière que vous aimez le plus, dans l’ordre de préférence. Ensuite et même enfin, voici la prochaine étape des épreuves drastiques : présenter une autre personne, de la même façon qu’auparavant !

Le Dieu Pavillon fit apparaître quelques milliers de cartes et les jeta à l’assistance. Sur ces cartes, on pouvait lire :

Présentation : Veuillez présenter la personne qui suit…

Leto II présentera Metal D. Luigi

TheEdgeWalker présentera Leto II

Metal D. Luigi présentera Grenouille Bleue

Grenouille Bleue présentera TheEdgeWalker

- ROMPEZ ! hurla le Dieu Pavillon.

Sortant de sa poche, une petite boule qu’il libérera sur le sol, une fumée noire se dévoila peu à peu, dissimulant la scène par des ténèbres clairement sombres.

- Eh ! L’émission dure vraiment pas longtemps, hein ! Dire que je paya une fortune pour venir assister au spectacle…

Bonjour, c'est EnOd ! Et je continue donc de pirater le compte de Tyranha (c'est pas vrai) !!

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La lune était belle cette nuit-là. Voilà déjà sept jours, jour pour jour, que les prisonniers de Tyranha n’avaient plus vu le jour. Nul bonjour, nul bonsoir, d’aucuns ne disaient que Tyranha aurait pu trahir ses amis, Ô vénérables amis, dépassés par le complot de leur capitaine, nuits par le désir de torturer de leur même capitaine… Ainsi, minuit sonna. Bonne nuit ! Car demain serait un grand jour, jour merveilleux, jour épouvantable où Tyranha se montrerait encore sous son vrai jour. Et comme toujours, les condamnés à mort se tapirent dans la nuit, pleurant leurs jours heureux, attendant enfin leur jour. Et ce jour arriva…

Samedi… Saturne veillait sur son jour ; et un important évènement s’apprêtait à voir le jour.

- J’espère que vous avez passé une bonne nuit ! cria EnOd, portant son micro d’une main tremblante. Car aujourd’hui est un jour peu ordinaire !! Voici venu le temps du premier défi !!

Tyranha et Lego System s’avancèrent sur le devant de la scène, devant des milliers de spectateurs admiratifs devant la grandeur des deux tyrans. EnOd porta un léger regard sur Tyranha, lui sommant de commencer. Devant établir les règles de la première épreuve et devant l’instance d’EnOd, Tyranha prit alors les devants :

- Mwouahahahah !!! Je suis diabolique !! Et je vais vous le prouver !! EnOd ! Parle ! Dis-nous tout ! Que nous réserve cette première lampée des épreuves qui va décider de la vie ou de la mort de mes camarades ?

Devant l’exclamation de Tyranha, EnOd comprit qu’il avait intérêt à bien exposer les faits s’il ne voulait pas risquer de sortir de cette aventure les pieds devants. Deux vents passèrent devant le présentateur avant qu’il ne prenne la parole sous un paravent, s’adressant aux membres de l’équipage de la tyranne :

- Hum… Très bien ! La première épreuve s’intitulera : « Présentez-vous, vous ! » Le but étant bien sûr de vous présenter à nous en nous présentant votre petite personne de manière amusante – ce point étant important, très important ! Est-ce suffisamment bien présenté, Tyranha ?

- Mouais… On s’en contentera… répondit-elle dans un soupir de mépris.

- Euh… reprit EnOd. Je précise que vous avez une semaine, jour pour jour, pour vous présenter, les petits prisonniers. C’est bien compris ?

Et les condamnés hochèrent gravement la tête, comprenant qu’ils n’avaient nul choix possible. Et ils partirent, plume et feuille en main… Dans la pénombre de leur cellule, une lutte commençait pour la survie… Trahir ses compagnons ou mourir… Nul choix… Un seul leitmotiv : survivre et donc… tuer…

- Bien ! Cette émission de « Grand Reality Show » arrive donc à son terme mais je rappelle quand même aux téléspectateurs qu’ils auront une semaine pour voter et donner ainsi le plus de points possibles à leurs chouchous à partir de samedi prochain !!

EnOd marqua une pause et reprit :

- Any question? No? OK! Then, let’s go for the greatest party in the world!!!! See you Saturday next!!

Là-dessus, sortant soudain de sa torpeur, Tyranha se retourna brusquement vers le pauvre EnOd, mitraillé par la peur :

- Eh ! Le bleu ! Raymond Devos avait dit : « Quand les verts voient rouge, ils votent blanc. » Mais je vois que quand le bleu voit rouge, il vote vert…

- Euh… Pardon ? s’enquit prudemment EnOd.

- Tu votes vert parce que ta phrase de conclusion, tu l’as déjà utilisée, pauvre écolo ! Tu recycles, pathétique homme de rien du tout !!!

- Euh… Pas terrible la vanne… pensa EnOd à voix haute.

Se rendant compte – mais trop tard ! – de sa terrible erreur, le présentateur du plus sanglant des reality shows fut contraint de prendre ses jambes à son cou, poursuivi par une Tyranha, enragée et en tronçonneuses…

Une question persistait néanmoins : EnOd allait-il survivre ?

Bonjour... Suite à la demande de Liloo elle-même, j'ai piraté son compte ! (Non, c'est faux !!) Suite à la demande de Liloo elle-même, je suis là, à vous présenter le... Grand Reality Show !!! (En même temps, elle me l'avait demandé tellement gentiment que ça ne pouvait pas se refuser... :-p) Ah oui, moi... c'est EnOd ! Bonjour...

Et c'eeeeeeeeest partiiiii !!!!!! Tout de suite... Introduction ou prémice à une grande aventure !

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La nuit était encore claire ce jour-là, et le brouillard n’avait pas daigné protéger le monde de sa noirceur. Sur une Terre entièrement recouverte d’eau, ne trouvant nulle trace de terre, il était une fois. Un Pavillon se profilait à l’horizon lointain. A bord d’un autre vaisseau, un homme aperçut immédiatement la menace et alla en conséquence prévenir son capitaine du danger face auquel ils s’exposaient tous. Mais Tyranha, car c’était ainsi que se nommait la terrible commandante du Pavillon des Fous, n’accorda pas même un regard à son matelot. Méprisant au plus haut point ses recommandations, elle alla se relaxer sur le pont de son navire, sirotant un cocktail à la texture subtile et au parfum délicat. Il était de notoriété publique que Tyranha, cette enfant prodigue et péremptoire, pouvait se montrer épouvantable et non moins atroce. Atroce contre ses adversaires, atroce aux yeux du monde, et même atroce envers ses tronçonneuses, les tuant sans cesse à la tâche. Au loin, le Pavillon ennemi se dessinait peu à peu, divulguant dans un décor empli de ténèbres ses monstrueuses formes et sa menaçante aura. Metal D. Luigi comprit que par le refus de son capitaine d’obtempérer, ils étaient à présent tous… condamnés !

Lorsque le présentateur en costard-cravate fit une pause dans sa lecture, le public applaudit de façon ininterrompue durant au moins trente-six lunes, de telle sorte que le calme ne revint qu’après une divine intervention du Dieu Pavillon. Reprenant son souffle, EnOd porta à nouveau le micro près de son visage et tenta de reprendre :

- Cher public, merci de votre engouement pour mon histoire et pour le jeu qui va s’ensuivre mais je vous en prie, gardez votre calme car autrement, on ne s’en sortira pas…

- Bouh ! Casse-toi, imposteur !! Tu nous prends pour qui à faire la morale aux autres comme ça, hein ! Et en plus, t’es même pas un membre du blog !! Casse-toi !!

- S’il vous plait...

Mais la prise de parole d’EnOd fut vaine et sans intérêt au vue de l’ambiance survoltée du stadium où les effroyables épreuves tant louées s’apprêtaient à y prendre place. Devant cette situation infernale, une seule solution pouvait être envisagée : une seconde intervention du Dieu Pavillon. EnOd pria alors ciel et terre, puis terre et ciel – bien que dans ce sens, cela marche beaucoup moins bien – afin de bénéficier de la sublime protection du Dieu. Le Dieu donnait rarement son appui à un simple mortel mais pris d’une inestimable compassion, ce dernier s’accorda à aider le jeune homme en détresse. Se dévoilant dans un son clinquant, le public fut dans la seconde béant de surprise et crétin d’idiotie. Personne ne pouvait croire à ce qui se présentait devant eux : un bateau Kinder dont les autocollants n’affichaient plus guère qu’une splendeur délabrée par le temps. Néanmoins, nul n’échappa à un fait remarquable : le Dieu Pavillon Kinder possédait des yeux, des bras et des jambes, et sa forme hybride était troublante et inquiétante. Chacun se prosterna alors bien bas devant sa majestueuse majesté, les fesses remontées et les bras rampant au sol.

- Tu peux continuer, souffla Kinder, un sourire aux lèvres.

- Merci, Ô grand Dieu Pavillon, répondit EnOd. Bien, je vais donc continuer la lecture du script…

Enfer et damnation ! Satan d’un monde dévasté, noyé des flots sauvages de la terre et prophète des pays de l’athéisme !! Diable et douleur ! Cruelle confusion ! EnOd se rendit compte de l’horreur sans nom qui se traçait devant lui : sa magnifique carte de présentateur s’était dérobée à lui…

- Hum… J’ai perdu ma carte… finit par avouer EnOd, dans un ton qui montrait sa gêne.

- Pas de problème ! répondit aussitôt Kinder. Omnipotent et omniscient, tel est mon statut ! Laisse-moi continuer le récit…

Capturés ! Voilà le sort qui s’abattit sur les compagnons du Pavillon des Fous… Leto II, TheEdgeWalker, Metal D. Luigi, SSof et… Grenouille Bleue !...

- Hey ! Et Tyranha ? Elle est devenue quoi ? demanda avec entrain un membre de l’assistance.

- Minute papillon ! rétorqua le Dieu tout-puissant Kinder. J’y viens !

Tyranha… Cet être recèle bien des mystères car… nul ne peut prédire ses actes ! Dans la pénombre de la nuit en effet, le rôle et l’implication véritables du capitaine du Pavillon des Fous se dévoila au grand jour !! Tyranha était en réalité de mèche avec Lego System, le chef du Pavillon Noir, le navire pirate qui avait attaqué nos chers amis ! Parmi l’équipage, rien ne pouvait se clarifier tant l’étonnement était tangible. La nébuleuse pensée qui frétillait douloureusement, pareille à une piqûre de moustique ou de tique tout court ne pouvait être réelle… A tout le moins, c’était ce que les condamnés à mort se disaient… Et pourtant, tout n’était que terrible véracité ! Tyranha, par son caprice, avait trahi ses plus braves subordonnés !!

- WOOOOOOH !! crièrent toutes les personnes présentes dans le public d’une seule voix.

- Ouais je sais, ça fait peur, dit EnOd. Moi, quand j’ai lu le truc, j’ai eu tellement peur que je me suis caché dans mes bras !

- Trouillard !

- Mauviette !!

- Ragondin !

- Euh… c’est quoi le rapport ?!

- SILENCE !! tonna le tout-puissant, gagnant ainsi instantanément le calme. Voici maintenant le bouquet final à cette histoire… ENOD !!!!

- AAAAAAAAAAH !!!

- Crétin empreint de crétinerie ! Arrête de flipper, pauvre calandre ! s’exclama Kinder.

- Euh… calandre ? C’est quoi le rapport ?!

- La ferme là oh ! Tu comprends jamais rien, laisse-moi suivre en paix !

- Désolé Kinder… Surpris, je me suis mis à m’effrayer, murmura EnOd, honteux.

- Pas d’excuse bidon ! Et dépêche-toi d’envoyer le bouquet final, j’en ai marre !!

- Bien Maître Kinder… Chocolat !!! Lève le rideau !!!

- Ca marche, EnOd, répondit Chocolat.

Et le rideau se leva… Et les yeux de chacun s’embrumèrent… Car un spectacle immonde se dressa devant chacun… Car enfin chacun éprouvait une commisération toute entière pour… les membres du Pavillon des Fous !!!! Ils étaient tous là ! Tous les prisonniers du script… Tyranha et Lego System s’avancèrent alors de quelques pas, sous la surprise générale des spectateurs, et prirent la parole dans une mémorable synchronie :

- Bon-bon-jour-jour ! Nous-nous vous-vous a-a-nnon-nnon-çons-çons…

- CHOCOLAT !! cria EnOd. Enlève donc le stéréo et mets le mono. Comme ils parlent en même temps, en mono, on devrait plus entendre qu’une voix…

- OK chef !

- Ca va marcher ça ? Ca me parait être du pur n’importe quoi…

- C’est bon chef !

- OK ! Allez-y, vous pouvez recommencer… lança EnOd.

- Bonjour, disions-nous…

- T’es bien idiot maintenant hein ?! Parce que ça marche… J’ai envie de dire : mort de rire, quoi !

- Putain ! C’est quoi ce bordel ?! Y’a un délire que j’arrive pas à maîtriser là !! s’étouffa l’homme qui venait de parler, trois points d’interrogation au dessus de sa tête.

- Nous vous annonçons donc, reprirent Tyranha et Lego System, que la vie de ces personnes ici présentes est menacée ! Par caprice, nous avons décidé de nous débarrasser de tout le monde sauf !... un seul rescapé !! Une seule personne que vous seul pourrez le sauver !! Il s’agit pour vous de voter et d’élire le plus fou des fous, celui-là même, l’unique, qui mérite encore de vivre !! Les autres seront à jamais décapités !! Mwouahahahahah !...

Tout le public gloussa de dégoût pour ce capitaine corrompu jusqu’à l’os mais ces cris étaient également mêlés à d’autres cris, eux synonyme de plaisir. L’homme est effectivement bizarre… Pourquoi prendre du plaisir dans la souffrance d’autrui ? Une question difficile s’il en est…

- Yeah baby ! dit EnOd, arborant un grand sourire. Nous allons à présent passer à la dernière étape de la présentation : les règles du jeu !! Tout d’abord, cette émission de téléréalité sera diffusée le samedi, à raison d’une par semaine ! Il y aura en tout et pour tout cinq épreuves, une à chaque émission !! A chaque épreuve, vous autres téléspectateurs devrez voter en effectuant un classement argumenté, tout en sachant que tout classement non argumenté ne sera pas pris en compte et que tout propos injurieux ou blessant envers qui que ce soit… aussi. Et même pire encore, ces classements là seront immédiatement et irrévocablement… supprimés !! Chaque place sera récompensée par des points, la première étant bien entendu plus « pointilleuse » que la deuxième et ainsi de suite. Au terme de la compétition, le nombre de points détenus par les détenus seront comptés et additionnés. Comme vous vous en doutez, celui qui aura collecté le plus de points sera élu le plus fou des fous du Pavillon des Fous de l’année et se verra ainsi épargner sa misérable vie !! Je note enfin qu’à chaque épreuve, les prisonniers auront une semaine, ni plus ni moins, pour rendre leur travail et que sauf exception, nul ne pourra se voir accorder un délai supplémentaire ni un quelconque traitement de faveur !!!

EnOd observa un moment de silence et balaya de son regard le public qui frissonnait déjà d’avance de cet évènement sans précédent.

- Any question? No? OK! Then, let’s go for the greatest party in the world!!!! See you Saturday next!!

Là-dessus, EnOd jeta son micro en l’air et la scène fut peu à peu recouvert du rideau rouge, celui qui allait se levait à nouveau d’ici quelques jours… La mine des fous du Pavillon des Fous reflétait une profonde peur et une profonde inquiétude. Leur destin allait se jouer dans les semaines à venir… Tout était scellé, le compte à rebours était lancé… Impitoyablement, inexorablement…

Voici ce qui arrive lorsqu'une tyranne experte dans son métier demande à l'un des ses larbins de s'automutiler devant ses yeux avides de souffrance (et ceux d'une Pavillonnaire qui passait par là).

Lote dit :
Bon, je laisse place à l'artiste: époustoufle moi Arthur

TheEdgeWalker dit :
Alors... Commençons par prendre du bon matériel :

Tyranha dit :
muhahahahahahahahaha

TheEdgeWalker  dit :
Une roulette à découper la pizza, des aiguilles à tricoter, un scie à métaux, de l'acide sulfurique, de l'amidure de lithium... Ne pas oublier de prendre du sel aussi, ainsi que de l'essence

Tyranha dit :
Pas de fer blanc? Hum original ^__^

Lote dit :
(Et tu me redonneras la roulette après t'être mutilé, j'ai envie de m'en bouffer une)

TheEdgeWalker dit :
Non, seuleument du fer rouillé

TheEdgeWalker (Arthur) dit :
Ensuite, la préparation physique : je me casse les deux jambes pour ne pas que je fuie

Grenouille bleue dit :
que tu te fui toit même ... 

Lote dit :
Autonome

Grenouille bleue dit :
Bien

TheEdgeWalker  dit :
Vient la mutilation en elle-même... C'est parti !

TheEdgeWalker  dit :
...
Gnnn...

Lote dit :
Show must go on

Tyranha dit :
Atend

TheEdgeWalker  dit :
Grrrzzzktplt...

Tyranha dit :
laisse toi un minimum de deux doigt oublie pas

TheEdgeWalker dit :
(Je me retiens de hurler, mais ça me donne l'air un peu crispé)

Lote dit :
Moins beau quoi, n'oublie pas la magnifiescence du geste!

TheEdgeWalker dit :
Bon, vous voulez les cris et la description ou juste le résultat ?

Tyranha dit :
Descriptions + cris + resultat

Grenouille bleue dit :
des cris eh oh, on en veu pour nos sous

Tyranha dit :
et le sourire du mutilé en prime

TheEdgeWalker dit :
Okay... Avec une touche de schizophrénie en prime...

Grenouille bleue dit :
ouaiii
(un double mutilé avec beaucoup de souffrance et un skizo light s'il vous plaiiiit ^^)

TheEdgeWalker dit :
"Oh non... Ne commence pas par me scier une jambe... Elle est déjà cassée tu sais... Non, ne fais pas... YAAAAAAAAAAAAARGHL !!!!" *bruits de scie* zplarsh

Grenouille bleue dit :
roooooooooooooh *__*

TheEdgeWalker dit :
"Raaaaagh la vache... Un moment steuplé... AAAAAAAAAAAAAARGHHHHH !!!! Aaaaaah ! La roulette à pizza ! Mon oeil !!!!!" *plortch*

Grenouille bleue dit :
waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah o_o

Tyranha dit :
Tout en souplesse... quel talent

TheEdgeWalker dit :
"Aaaaah j'ai mal !!! Aaaaah... Aaaaaaah merci de me l'avoir enlevé, j'ai moins mal comme ça... Mais ! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRHF JHVJDBD !!!! L'acide sulfurique dans mon orbite vide !!!!"
"Douleur oculaire ! Douleur cérébrale ! Douleur tout court !!!!!"

Grenouille bleue dit :
on sent la précision du maitre

Tyranha dit :
effectivement c'est du larbin de bonne qualité ça madame!

Grenouille bleue dit :
bien éduqué et nourri d'un quignon de pain tous les trois mois

TheEdgeWalker dit :
"Non ! Non ! Pas la pince ! Pas mes doigts ! PAS MES DOIGTS !!! Ouaaaaaaaah !" *gnik... crac ! gniiiiiik... crac ! gniiiiik... CRAAAAACK !

Tyranha dit :
Tient on va pouvoir rajouter un peu de viande  a son menu... faut ramasser les morceaux !

Grenouille bleue dit :
par contre ça va salir

TheEdgeWalker dit :
"Raaaaah ! J'ai si mal ! Aucune douleur physique ne m'a jamais été infligée avec autant d'intensité !"
"Ooooh, dites-moi que je rêve... De la morphine ? J'ai de la morphine ? Vite, une injection !" *pik ! sssss...*
"Aaaaaah.... Aaaaah. Aaaaah ? AAAAAAAAAAAH ! C'était l'amidure de lithium ! Mon corps est en feu ! Je ne suis plus qu'un tas de chair à vif incandescent de douleur !"

Tyranha dit :
En plus il y'a du suspens ^_^

Grenouille bleue dit :
une maitrise tehcnique impressionante
Tyranha dit :
Effectivement

TheEdgeWalker dit :
"Je veux mourir ! Qu'on m'achève ! Donne moi n'importe quoi !... Voilà, je vais me suicider en me hachant les intestins à la petite cuillère !"

Tyranha dit :
Admirable

Grenouille bleue dit :
quelle volonté

TheEdgeWalker dit :
*splortch* "Aaaaïïe..." *splouartch* "Raaaaagh..." *spritch !* "OUAAAAAH !!!"
"Oooooh, si seuleument la cuillère n'était pas rouillée... Et pleine de sel... Et chauffée à blanc..."

Tyranha dit :
Avec coterisation integré... génial!

Grenouille bleue dit :
on sent qu'il est soucieu de son public

TheEdgeWalker dit :
"Ah, enfin, je le sens... Le coma approche..." *bom* *bzzzt* "Hein ? Noooooooooon ! Mon cerveau est branché sur un système électrique ! Je ne peux pas m'évanouir !"

Grenouille bleue dit :
quand y'en a plus, y'en a encore ! 

Tyranha dit :
Le soucis du détail

TheEdgeWalker dit :
*KRRRRZZZZZZT !!!!!!* "RYYYAAAAAAAAAAARFGHTZZZKT !!!! Je me suis pris une décharge !Je me suis pris une décharge !!!"

Grenouille bleue dit :
et en plus il est plein d'imagination

TheEdgeWalker dit :
"Ooooooh... Je me sens si seul... Dans un monde noir dans lequel l'espoir n'est même plus un mot... Tiens ? Quelque chose bouge... Ca s'approche... On dirait... On dirait ! DES RATS ! Nombreux ! Affamés ! Avec la peste !"
*squeeek squeek * *gniak ! gniak !* "YAAAAAAAAAARGH !!!"

Tyranha dit :
On lui donneras un petite piéce rouillée a la fin

Grenouille bleue dit :
il ne lésine pas sur les moyens

Tyranha dit :
Oui, il maitrise bien son scénario

Grenouille bleue dit :
il aura le droit de manger les cadavres

Tyranha  dit :
Un instant...

Tyranha dit :
Comment ça les rats ils ont la pestes???
Tyranha dit :
*fuyons avant d'être touchés nous aussi*

Grenouille bleue dit :
gyaaaaaaaaaa o_O

TheEdgeWalker dit :
"Aaaaaah ! Aaaaaargh ! J'entends autre chose approcher... On dirait... Non... Non !Non !!! NOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!! PAS CA !!!! TOUT MAIS PAS CA !!!! PITIEEEE !!! JE ME REND, J'AVOUERAI N'IMPORTE QUOI, JE FERAI N'IMPORTE QUOI !!!! MAIS N'ENVOYEZ PAS CA !!! PAS CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!"

Grenouille bleue dit :
quel suspens

Tyranha dit :
insoutenable

TheEdgeWalker dit :
"PAS LES FRELONS !!!! PAS LES FRELOOOOOOOOOOONS !!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHHHH !!!!!!" *bzzzzzzzzzzzz brzzzzzzz !!!!*  *pik pik pik pik pik pikpikpikpikpikpikpikpikpikpikpikpikpikpikpikpikpikpik !!!!!!*

Tyranha dit :
Quel charmante idée de nous avoirs donnés des combinaison

TheEdgeWalker dit :
"NYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGLF !!!! J'en ai dans ma bouche !!! Ouarghlffff !!!!"

Grenouille bleue dit :
on sent le professionel

TheEdgeWalker dit :
"Aaaaah ! Hein ? Oui ! Vas-y ! Fais-le ! FAIS-LE !!!"
*FROUUUUUUUTCH !!!!*

Grenouille bleue dit :
diantree, qu'est ce donc ?

TheEdgeWalker dit :
"Aaaaah ! Le feu purificateur... Adieu les rats, adieu les frelons... Adieu ma peau et la cornée demon oeil restant... Adieu la vie... YAAAAAAAAH !!!!"

Tyranha dit :
Quel grandiose final

Tyaranha dit :
bravo l'artiste!

TheEdgeWalker dit :
*beeeeep* -Machine de torture, modèle bêta- --Rapport de la séance du 06/10/2007-- Aucun problème durant la scéance. Mort du sujet à 19:33, après une durée standard. Fin du rapport--

Grenouille bleue dit :
ce fut plein de poésie

Tyranha dit :
C'était magnifique

TheEdgeWalker dit :
(Merci, merci)

Etre un larbin, mode d’emploi

Guide pratique de la servilitude quotidienne par TheEdgeWalker

Avant toute chose, sachez que cet article s’adresse avant tout aux personnes ayant oublié jusqu’à la définition d’ « amour propre », le genre de personne qui, par obligation ou par désir de plaire, serait prêt à s’arracher un rein à main nues juste pour voir son tyran le jeter à la poubelle car finalement, non, il ne conviendra pas pour la greffe.

Vous poursuivez toujours la lecture ? Bien.

Vous êtes donc un larbin dans l’âme. Un vendu, une loque humaine, un lâche, un vil pleutre sans honneur et sans une once de fierté. Mais cela ne vous suffit pas, vous voulez que votre talent soit enfin reconnu , que les sévices corporels que vous vous infligez ne passent pas inaperçus, bref, que votre travail soit enfin apprécié à sa juste valeur !

Voici donc un petit guide qui vous permettra d’atteindre vos objectifs.

Tout d’abord, sachez être modéré. Il faut savoir ne pas trop en faire pour ne pas vous épuiser (même si au fond de vous, vous vous en contrefichez) et surtout pour ne pas épuiser votre chef/patron/esclavagiste/tyran (rayez les mentions inutiles) adoré. Car même si ce n’est pas évident à première vue, un tyran (je ne garderai que ce nom commun pour designer tous ceux qu’il englobe) peut ne pas apprécier trop de servilitude. Non pas que cela finisse par les atteindre de voir quelqu’un souffrir physiquement à longueur de temps (vous oubliez leur cœur de pierre !) mais c’est plutôt qu’ils finissent par s’en lasser. A force de voir des démembrements, des arrachages d’orbites, des avalements de boue et d’excréments, j’en passe et des meilleures, un tyran peut finir par ne plus y faire attention. Tous vos efforts, y compris le fait de porter ce magnifique habit en clous rouillés que vous avez confectionné vous-même, deviendraient alors inutiles ! Vous devez donc apprendre à vous économiser, à ne vous punir que lorsque c’est réellement nécessaire et que votre tyran va réellement apprécier le spectacle. Certes, ce n’est pas chose facile et cela demande du temps pour bien analyser le comportement de votre tyran. Mais ne vous en faites pas, vous avez l’éternité devant vous si votre tyran possède les moyens de vous cloner à l’infini (il faut bien qu’il profite éternellement de vos bons services…) !

Deuxièmement, l’originalité. Je ne doute pas que nombre d’entre vous larbins devant l’éternel s’estiment uniques, voire irremplaçables : « Personne d’autre que moi n’aurait eu l’idée de faire envoyer à son tyran une lettre de reniement écrite par mes propres parents ! » ai-je déjà entendu. Et bien c’est faux. Au cas où vous ne le sauriez pas, vous n’êtes pas le premier larbin de l’Histoire. Il y en a eu nombre avant vous et ceux qui vous suivront à servir différents tyrans ne se comptent plus… Nombres de vos fantastiques idées pour vous rabaisser aux yeux de tous risquent fort d’avoir déjà été trouvée bien avant votre naissance !

Je me souviens encore de mon ami Guerlain le gueux, qui se vantait d’avoir inventé l’humiliation suprême pour son tyran, le terrible Olaf Terribloën III. Ce dernier avait une collection de poissons exotiques tous plus redoutables et venimeux les uns que les autres. Et bien Guerlain avait eu l’idée soi-disant inédite de réunir les meilleurs fouetteurs du palais non loin du bassin, avant de donner aux poissons une drogue qui le rendrait fous furieux. Il profita alors d’un passage de son tyran devant son aquarium pour y faire un plongeon. Les plus carnivores des poissons se jetèrent alors sur le gueux tandis que les plus pacifiques d’entre eux attendirent que son sang commence à couler pour l’attaquer. Se débattant pour échapper aux poissons fous, Guerlain vit qu’il avait capté l’attention de son tyran. Il passa alors à la seconde phase de son plan : il fit ce qui semblait indispensable pour échapper aux créatures aquatiques : il commença à les manger. Bien que les poisons lui brouillaient les sens, il entendait parfaitement les hurlements de rage de son tyran voyant sa collection partir dans l’estomac d’une répugnante vermine humaine. Pour faire cesser cela Olaf ordonna à ce qu’on brise l’aquarium. Guerlain atterrit dans un torrent rouge aux pieds de son tyran, le corps marqué de coups de dents vicieux et le visage boursouflé, violacé par les poisons. Il lança à son maître un regard plein de soumission, pour lui faire comprendre qu’il acceptait sa punition. Qui ne tarda pas à arriver sous la forme d’un fouettage par tous les fouetteurs du tyran (qui étaient comme par hasard sur place) jusqu’à ce que mort s’ensuive. C’est là qu’intervint la troisième astuce de Guerlain : les arêtes des poissons, savamment disposées dans son estomac par une technique d’avalement de la nourriture longuement travaillée, lui perforaient les chairs à chaque coup de fouet. La souffrance était démultipliée ! Son triomphe était total, pensait-il. Hélas, trois fois hélas ! Enfonçmoadévis, célèbre serviteur de Ramsès II avait déjà eu l’idée avec la collection de scorpion du pharaon ! Ainsi, au lieu de voir la joie sadique d’infliger un châtiment mérité, Guerlain ne vit dans le regard de son maître que la dureté de l’ennui…
Prenez donc ce conseil bien au sérieux : soyez réellement originaux ! Et pour éviter la redite, rien de tel que de consulter les annales du métier de larbin. La Petite Histoire a toujours été consignée par des gens encore plus petits…

A ces deux conseils principaux s’ajoutent quelques recommandations d’usage, comme utiliser du bon matériel pour l’automutilation (le métal doit toujours être rouillé !), chercher la punition quand elle peut être justifiée (pour que le tyran conserve sa crédibilité) ou encore ne pas sous-estimer l’avantage d’une infirmité permanente…

Voilà, avec tout ça, vous êtes bien préparés pour votre future carrière ou prêts à lui donner un coup de boost pour ceux qui sont déjà dans le métier. Et si vous avez des conseil, des avis à faire partager, n’hésitez pas !

Bonnes souffrances à tous !

TheEdgeWalker, premier de sa promo en larbinerie appliquée, lauréat du prix de l’autodénigrement 2005.